какого дьявола ты здесь шумишь
Я частый ваш пациент, но в последнее время, каюсь, я к вам зачастил. Вы не устали от меня, нет? Простите, ведь вы всегда только безмолвный слушатель.
nevermore.Итак, меня словно снедает изнутри. Как же лениво и уныло. Тоска. Снова это стрёмное чувство, ощущение того, что ты нахуй никому не нужен, энтузиаст чёртов. Вот в такие моменты хочется, чтобы на пороге квартиры появился хоть кто-нибудь. Пришёл, растормошил, приготовил нямку, рассказал что-нибудь зашибенски интересное. Нет, я решительным образом отказываюсь самодуализироваться, хаха. Но ведь дюмочек так мало, в основном это девушки, и я хоть и широких взглядов на жизнь, но вряд ли свяжу свою жизнь с девушкой, хаха. Хаха. Я чувствую себя убого. Не в состоянии пережить это состояние я говорю всё это вам, ведь мне нужен слушатель. Наверное, я, если вынужден буду остаться в одиночестве просто погибну. Никого нет, кто мог бы понять меня, понять все мои взгляды, настроения, переходы от одного состояния к другому. Но я слишком много прошу, да? Мне одиноко. Мне нужна духовная помощь. Помогите. По-жа-луй-ста.
Я так устал, а вроде бы и не от чего.
Знаете, я очень хочу, чтобы окружающие видели меня не глупой няшкой, а волевой личностью. Чтобы говорили: "да, она несдержана, но зато честна и всегда говорит правду". Как Она. Вы Её не знаете, да и я не очень хорошо знаю Её. Она мне малосимпатична как человек, но я хочу быть похожей на Неё. Она ведёт себя естественно, дружит, говорит без показухи и игры. Я же в 65% случаях произвожу ложное впечатление Самой Милой И Воспитанной Девочки На Свете. И от этого мне отвратительно, потому что я, так обличавшая ложь и фальшь, веду себя неестественно для себя, и от этого мне так противно. Я шумна, люблю поговорить, могу быть резкой, вы... Чувствуете разницу?
Я не хочу думать о моём будущем. Я гуманитарий, поэтому точные науки явно не для меня. Я не тупая, но слишком летящая. Но, как бы то ни было, в высшее учебное я собираюсь поступать. Моего энтузиазма хватает ненадолго, я прогораю, словно спичка. Но мне действительно стоит взяться за учёбу. Я смогу, я наверняка смогу. Может, это выглядит самообманом, но ведь тогда всё может быть совсем по-другому. Вся моя жизнь может повернуть в другое русло!
Так вот, я не хочу думать о моём будущем, ибо перспективы туманны. У меня нет блата, я не знаю, осилю ли я поступить на бюджетное, но мама говорит, что в таком случае моё обучение они всё равно проплатят. Так смешно - из института выйдет ещё один никчёмный товарищ Адвокат. Который не смог поступить своими силами, и теперь родители вынуждены брать кредит на образование.
Кстати, Она, та самая, на которую я так желаю походить, творческая натура, учится на дизайнера. Она талантливо рисует, а я ничего не умею. Я бездарна и уныла, да, господа, я ни к чему не способна. Она не любит учиться, часто прогуливает, кое-как сдаёт на тройки, но я безмерно уважаю ей как творца, ибо там она в своей среде.
Но... я хочу рисовать так же, как она! Может, у меня получится. У меня есть склонности к творчеству. Энтузиазма у меня, повторюсь, хватает ненадолго, но ведь если есть хотя бы стремление, то там и часть, пусть и маленькая, успеха!
А я, я чувствую себя настолько обычной, что невольно хочу даже повторить Её стиль в одежде. Так глупо, правда?
Я хочу равноправные отношения. Хочу дурачиться с парнем, высказывать претензии прямо, быть естественной и не бояться ляпнуть что-нибудь не то. Я очень скована в моих нынешних отношениях. Я боюсь показаться глупой, слишком приземлённой и ограниченной. Или наоборот, странной. Я веду себя совсем не так, как мне хотелось бы. И ему тоже, я думаю, это не приносит особой радости. Может, я ему недостаточно интересна? Может, я интересна только узкому кругу слушателей? А ещё... Я дура, если позволила свершиться тому, что уже не вернёшь. Нет-нет, ни о чём ТАКОМ я не говорю, но мне всё равно было стыдно и отвратительно. До сих пор. Поэтому я не хочу казаться притворно-слащавой. Я хочу быть настоящей. Хочу.
Док, если бы вы знали, как меня это заебало. Вся такая сверх отзывчивая, толерантная, я всегда хлопочу (ну, почти) о почти любом человеке, попади он в трудную ситуацию, не имея с этого особых скиллов. Мне плачутся в жилетку, я внимательно, нет, ВНИМАТЕЛЬНО слушаю, пытаюсь помочь советом, ЗАГЛАДИТЬ ЁБАНЫЙ КОНФЛИКТ. А вот стоит только мне выдать что-то типа: "ах, почему всё в моей жизни так несправедливо и сложно", ко мне сразу КУЧИ претензий: "ты чего то, стерва, ноешь, прекращай немедленно, ишь чего. У всех плохо, никто, кроме тебя не жалуется". ДА БЛЯТЬ, ЧТО ЗА ХУЙНЯ ВООБЩЕ ПРОИСХОДИТ? Я чо, блять, ежедневно ною и плачусь, я тут вообще, блять, ко всему миру с улыбкой и хорошим настроение, и меня обвиняют в том, что ЗАЕБАЛ ТЫ НЫТЬ. И я справедливо думаю, что НАХЕР-НАХЕР Я ЕЩЁ К КОМУ-ТО СО СВОЕЙ ПОМОЩЬЮ, ВСЁ, ДОВЕЛИ РОМАШКУ.
Иногда я думаю, что всё это неправда. Что меня окружают лицемеры. Если и не все, то часть точно лукавит. Такого просто быть не может. В меня влюбилась одна девчонка, и призналась мне об этом ещё в прошлом году, когда я даже не думала о подобных вещах. Мы многое вместе прошли за этот год, ссоры, извинения, да...много чего. Но, Док, если раньше я говорила о абстрактном, то сейчас всё вполне конкретно. Я думаю, это возрастное. Что она живёт в каком-то своём мире. Что она всю эту влюблённость напридумывала. Ну такого же просто быть не может. Какой влюбилась, вы о чём вообще?
Она говорила мне о родстве душ. О том, что хоть мы и разные, но мы близки. Да, мы целовались. Но для меня это было дружеским проявлением. Почему всё так вышло?
Потому что безголовая идиотина, и в голове у меня бейсбольный мячик.
Месяц назад, когда я стала встречаться с другим человеком, я предложила ей остаться друзьями. Она восприняла это, как мне показалось, спокойно. А потом меня стало мучить чувство вины. Такое, что я заболела и провалялась в постели с температурой. А может, это самовнушение. Может. Но тем не менее.
А ещё, был момент, когда я разрыдалась и почувствовала, какая я дрянь. Док, я...простите, даже сейчас, я... плачу. Только я. Это я начала всё. Изначально не надо было ДАВАТЬ И ШАНСА. Я ненавижу себя. КМП, как говориться.
Я написала ей, сказав, что мне плохо. Мы немного поэсемесились, и я снова плакала. Но теперь уже с неким облегчением.
Я даже не знаю, почему я так реагировала. Объясните мне, а? А, простите. Я снова забыла.
Знаете, со временем я всё сильнее осознаю, что те ростки хорошего-доброго-идеалистического во мне, что прививались с детства нахуй увядают. Такими темпами я к чертям разучусь быть таким безумным-безбашным. Мне не нравится вообще ВСЁ, что меня окружает. Отдушиной для меня служит лишь интернет. Здесь можно сцедить яд, с помощью любимой музыки выплеснуть агрессию, полюбоваться на пикчи с изображениями любимых кунов. Боже, я стала изъясняться, как затворник-социопат, ничего в жизни, кроме как своей комнаты не видящий, бгг.
Но вообще-то это не смешно, а отвратительно.
Больше! Больше психодела! Ещё больше. Мне так плохо.
nevermore.Итак, меня словно снедает изнутри. Как же лениво и уныло. Тоска. Снова это стрёмное чувство, ощущение того, что ты нахуй никому не нужен, энтузиаст чёртов. Вот в такие моменты хочется, чтобы на пороге квартиры появился хоть кто-нибудь. Пришёл, растормошил, приготовил нямку, рассказал что-нибудь зашибенски интересное. Нет, я решительным образом отказываюсь самодуализироваться, хаха. Но ведь дюмочек так мало, в основном это девушки, и я хоть и широких взглядов на жизнь, но вряд ли свяжу свою жизнь с девушкой, хаха. Хаха. Я чувствую себя убого. Не в состоянии пережить это состояние я говорю всё это вам, ведь мне нужен слушатель. Наверное, я, если вынужден буду остаться в одиночестве просто погибну. Никого нет, кто мог бы понять меня, понять все мои взгляды, настроения, переходы от одного состояния к другому. Но я слишком много прошу, да? Мне одиноко. Мне нужна духовная помощь. Помогите. По-жа-луй-ста.
Я так устал, а вроде бы и не от чего.
Знаете, я очень хочу, чтобы окружающие видели меня не глупой няшкой, а волевой личностью. Чтобы говорили: "да, она несдержана, но зато честна и всегда говорит правду". Как Она. Вы Её не знаете, да и я не очень хорошо знаю Её. Она мне малосимпатична как человек, но я хочу быть похожей на Неё. Она ведёт себя естественно, дружит, говорит без показухи и игры. Я же в 65% случаях произвожу ложное впечатление Самой Милой И Воспитанной Девочки На Свете. И от этого мне отвратительно, потому что я, так обличавшая ложь и фальшь, веду себя неестественно для себя, и от этого мне так противно. Я шумна, люблю поговорить, могу быть резкой, вы... Чувствуете разницу?
Я не хочу думать о моём будущем. Я гуманитарий, поэтому точные науки явно не для меня. Я не тупая, но слишком летящая. Но, как бы то ни было, в высшее учебное я собираюсь поступать. Моего энтузиазма хватает ненадолго, я прогораю, словно спичка. Но мне действительно стоит взяться за учёбу. Я смогу, я наверняка смогу. Может, это выглядит самообманом, но ведь тогда всё может быть совсем по-другому. Вся моя жизнь может повернуть в другое русло!
Так вот, я не хочу думать о моём будущем, ибо перспективы туманны. У меня нет блата, я не знаю, осилю ли я поступить на бюджетное, но мама говорит, что в таком случае моё обучение они всё равно проплатят. Так смешно - из института выйдет ещё один никчёмный товарищ Адвокат. Который не смог поступить своими силами, и теперь родители вынуждены брать кредит на образование.
Кстати, Она, та самая, на которую я так желаю походить, творческая натура, учится на дизайнера. Она талантливо рисует, а я ничего не умею. Я бездарна и уныла, да, господа, я ни к чему не способна. Она не любит учиться, часто прогуливает, кое-как сдаёт на тройки, но я безмерно уважаю ей как творца, ибо там она в своей среде.
Но... я хочу рисовать так же, как она! Может, у меня получится. У меня есть склонности к творчеству. Энтузиазма у меня, повторюсь, хватает ненадолго, но ведь если есть хотя бы стремление, то там и часть, пусть и маленькая, успеха!
А я, я чувствую себя настолько обычной, что невольно хочу даже повторить Её стиль в одежде. Так глупо, правда?
Я хочу равноправные отношения. Хочу дурачиться с парнем, высказывать претензии прямо, быть естественной и не бояться ляпнуть что-нибудь не то. Я очень скована в моих нынешних отношениях. Я боюсь показаться глупой, слишком приземлённой и ограниченной. Или наоборот, странной. Я веду себя совсем не так, как мне хотелось бы. И ему тоже, я думаю, это не приносит особой радости. Может, я ему недостаточно интересна? Может, я интересна только узкому кругу слушателей? А ещё... Я дура, если позволила свершиться тому, что уже не вернёшь. Нет-нет, ни о чём ТАКОМ я не говорю, но мне всё равно было стыдно и отвратительно. До сих пор. Поэтому я не хочу казаться притворно-слащавой. Я хочу быть настоящей. Хочу.
Док, если бы вы знали, как меня это заебало. Вся такая сверх отзывчивая, толерантная, я всегда хлопочу (ну, почти) о почти любом человеке, попади он в трудную ситуацию, не имея с этого особых скиллов. Мне плачутся в жилетку, я внимательно, нет, ВНИМАТЕЛЬНО слушаю, пытаюсь помочь советом, ЗАГЛАДИТЬ ЁБАНЫЙ КОНФЛИКТ. А вот стоит только мне выдать что-то типа: "ах, почему всё в моей жизни так несправедливо и сложно", ко мне сразу КУЧИ претензий: "ты чего то, стерва, ноешь, прекращай немедленно, ишь чего. У всех плохо, никто, кроме тебя не жалуется". ДА БЛЯТЬ, ЧТО ЗА ХУЙНЯ ВООБЩЕ ПРОИСХОДИТ? Я чо, блять, ежедневно ною и плачусь, я тут вообще, блять, ко всему миру с улыбкой и хорошим настроение, и меня обвиняют в том, что ЗАЕБАЛ ТЫ НЫТЬ. И я справедливо думаю, что НАХЕР-НАХЕР Я ЕЩЁ К КОМУ-ТО СО СВОЕЙ ПОМОЩЬЮ, ВСЁ, ДОВЕЛИ РОМАШКУ.
Иногда я думаю, что всё это неправда. Что меня окружают лицемеры. Если и не все, то часть точно лукавит. Такого просто быть не может. В меня влюбилась одна девчонка, и призналась мне об этом ещё в прошлом году, когда я даже не думала о подобных вещах. Мы многое вместе прошли за этот год, ссоры, извинения, да...много чего. Но, Док, если раньше я говорила о абстрактном, то сейчас всё вполне конкретно. Я думаю, это возрастное. Что она живёт в каком-то своём мире. Что она всю эту влюблённость напридумывала. Ну такого же просто быть не может. Какой влюбилась, вы о чём вообще?
Она говорила мне о родстве душ. О том, что хоть мы и разные, но мы близки. Да, мы целовались. Но для меня это было дружеским проявлением. Почему всё так вышло?
Потому что безголовая идиотина, и в голове у меня бейсбольный мячик.
Месяц назад, когда я стала встречаться с другим человеком, я предложила ей остаться друзьями. Она восприняла это, как мне показалось, спокойно. А потом меня стало мучить чувство вины. Такое, что я заболела и провалялась в постели с температурой. А может, это самовнушение. Может. Но тем не менее.
А ещё, был момент, когда я разрыдалась и почувствовала, какая я дрянь. Док, я...простите, даже сейчас, я... плачу. Только я. Это я начала всё. Изначально не надо было ДАВАТЬ И ШАНСА. Я ненавижу себя. КМП, как говориться.
Я написала ей, сказав, что мне плохо. Мы немного поэсемесились, и я снова плакала. Но теперь уже с неким облегчением.
Я даже не знаю, почему я так реагировала. Объясните мне, а? А, простите. Я снова забыла.
Знаете, со временем я всё сильнее осознаю, что те ростки хорошего-доброго-идеалистического во мне, что прививались с детства нахуй увядают. Такими темпами я к чертям разучусь быть таким безумным-безбашным. Мне не нравится вообще ВСЁ, что меня окружает. Отдушиной для меня служит лишь интернет. Здесь можно сцедить яд, с помощью любимой музыки выплеснуть агрессию, полюбоваться на пикчи с изображениями любимых кунов. Боже, я стала изъясняться, как затворник-социопат, ничего в жизни, кроме как своей комнаты не видящий, бгг.
Но вообще-то это не смешно, а отвратительно.
Больше! Больше психодела! Ещё больше. Мне так плохо.
@темы: 72 часа пыток, Мысли